terça-feira, 30 de agosto de 2011

Algumas coisas nunca mudam

 

 Algumas coisas nunca mudam, e no final, eu sabia que não importava. Acho que nunca teve importância. Correr atrás só fez com que eu tropeçasse sobre os meus próprios erros. Não conseguir suportar tudo isso, suportar a dor; fez com que eu desistisse de salvar a minha outra metade. A metade boa, viva. Gosto de dizer que não me sinto mais vivo pelo mesmo motivo, pois o motivo está morto. Tentei me converter guardando memórias vagas no fundo da gaveta, acolhendo apenas as coisas boas… Mas elas fugiram. Eu sinto que esteja fugindo dos meus próprios demônios o tempo todo. O silêncio não conseguiu me derrubar por completo, mas a solidão, sim. Eu tenho andado, corrido, arrastado o meu próprio corpo até um lugar seguro, mas não pude encontrá-lo. Abrir os olhos apenas me deixou mais perplexo. Eu amei e perdi. Eu virei,  puxei o gatilho. 


Queria poder dizer que agora a dor não existe mais. 

Juro que se eu pudesse eu levaria tudo embora, toda essa tristeza, toda essa dor. "Eu não sou responsável", você disse, mas você precisa do seu espaço e isso sempre termina do mesmo jeito. 
Seu coração ainda está batendo? Eu não posso parar o sangramento, eu te perdi completamente. Se existe um lado bom desse sofrimento, pode me ajudar a vê-lo? Está ficando difícil acreditar e você sempre disse que isso não duraria muito, mas está durando, e eu não estou conseguindo fazer isso parar. Eu não vou fingir sorrir porque por dentro eu estou sombrio. Eu estou vazio. Eu estou morrendo para tentar encontrar o que está faltando na minha vida e agora as coisas mudaram, esta dor é só temporária. Me conformo em silêncio.


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"Noite e dia se completam no nosso amor e ódio eterno. eu te imagino, eu te conserto, eu faço a cena que eu quiser, eu tiro a roupa pra você, minha maior ficção de amor e eu te recriei só pro meu prazer, só pro meu prazer. Só pro meu prazer."

"O que é amor? A palma de sua mão fica suada, seu coração acelera, e sua voz fica presa no peito? ― Isso não é amor, é gostar. Você não consegue manter seus olhos ou suas mãos longe dessa pessoa, estou certo? ― Isso não é amor, é desejo. Você está orgulhoso, ansioso para mostrá-la? ― Isso não é amor, é orgulho. Você gosta dela porque você sabe que ela está lá? ― Isso não é amor, é solidão. Você está lá porque é o que todo mundo quer? ― Isso não é amor, é lealdade. Você está lá porque ela te beijou, ou segurou sua mão? ― Isso não é amor, é insegurança. Você continua com ela por causa de suas confissões de amor, porque você não quer machucá-la? ― Isso não é amor, é piedade. Você continua a pertencer a ela porque vê-la faz seu coração pular? ― Isso não é amor, é paixão. Você perdoa os erros dela porque você se importa com ela? ― Isso não é amor, é amizade. Você diz pra ela todos os dias que ela é a unica pessoa em quem você pensa? ― Isso não é amor, é mentira. Você daria todas as suas coisas favoritas em consideração por ela? ― Isso não é amor, é caridade. Seu coração quebra e dói quando ela está triste? ― Então é amor. Os olhos dela veem seu verdadeiro coração e tocam sua alma tão profundamente que dói? ― Então é amor. Você continua com ela porque uma cegante, incompreensível mistura de dor e conexão puxa você pra perto e te segura lá? ― Então é amor. Você aceita os erros dela porque são parte de quem ela é? ― Então é amor. Você se sente atraído à outros, mas continua com ela fielmente e sem se arrepender? ― Então é amor. Você daria à ela seu coração, sua vida, sua morte?"

segunda-feira, 29 de agosto de 2011

Por que você quer tanto isto? - Porque disseram que eu não conseguiria.

"Vou ser extremamente sincera, eu digo que sou forte, mas é pra esconder minhas fraquezas. Eu digo que não vou sentir saudades, mas passo noites lendo mensagens e revendo fotos. Eu digo que não correria atrás, mas na primeira oportunidade estou tentando fazer as coisas darem certo. Eu faço isso por mim, não é nem por você, só faço pelo medo de desperdiçar mais uma chance com você, de ver minha felicidade escapar e correr o risco de dizer depois que não fiz nada pra segurá-la. Então, eu faço, corro, choro, imploro, mas não deixo de tentar."








Tenho minha cabeça feita, sei o que é certo e errado. Se quero optar pelo errado não é por ingenuidade ou por infantilidade, é algo a ver com tendência ou atração. Não pretendo ter um estilo de vida exemplar, até porque quando andei idealizando esse tipo de coisa só consegui ser taxada de chata e não me senti inteiramente satisfeita.
Mesmo após quase três anos ainda o acho meio misterioso. Não compreendo completamente certas atitudes...


Cansei de repetir tantas falas e tantos pensamentos! Só posso esperar e decidir algumas coisas. Vou lutar por ele até quando eu puder.
Ah, paciência! Se vc existe, por favor apareça!
Não posso mais perder oportunidades. Quero fazer tudo que der na telha. Às vezes tenho a impressão de que está estranho, que as coisas não são mais como antes. Não sei o que fazer. Ando tão sem autocontrole. Só sei que não aceito tê-lo perdido. Sei que não sou a mesma, mas ele também está tão diferente. Não entendo bem porque desaprovo certas coisas, só tenho a impressão de que não é certo e por mais que eu esteja tentando falar numa boa é difícil dizer o que penso. 
Ao mesmo tempo que quero que o tempo passe logo tenho medo do futuro. E se as coisas não forem como espero? E se nada der certo?
Meu pai tem razão, eu penso demais. Fico planejando e acabo perdendo o presente. Mas como faço pra mudar? Como posso deixar de ser tão preocupada sem me esquecer de ser responsável e continuar a ser eu mesma? Que situação! Não consigo nem ao menos organizar meus pensamentos.
As incertezas da vida me deixam tão insegura e com medo. Como quero que as coisas dêem certo. 
Mas pra isso tenho que parar de fazer burrada...

quinta-feira, 25 de agosto de 2011

Eu e você

 Um texto antigo que escrevi pra você:


Sempre foi aquilo que eu gostaria que fosse meu. Assim, sem qualquer motivo plausível.
Como uma vitrine que você passa e não consegue parar pra olhar. Como se você soubesse que aquilo de algum modo mudaria muita coisa. Talvez no modo de andar, de vestir, de ouvir e, no meu caso, de sorrir.

Uma hora na tua frente, um dia na tua festa e muitos meses na tua vida.

Me reconheci em ti, em todos os teus sorrisos. Me fez perceber que às vezes uma presença é melhor que uma ausência. Me fez querer teus sonhos, teu café, tua cama. Me fez te querer, e não mais como o produto de uma vitrine, mas como a pessoa que estava disposta a mostrar tudo o que poderia ser, que poderia ser mais, que PODE ser mais e que VAI ser mais.
Chegou e jogou em mim um caminhão de dúvidas, e sanou todas com apenas um sorriso... Aquele que só você consegue dar, que acalma, que alivia, que mata. Gosto de te ter aqui bagunçando a minha vida, a minha cabeça e os meus cabelos.
Não sei por quanto tempo isso vai durar, o que eu sei é que não tem prazo de validade.

Somos nós, nesse mar de arrepios.

É boa a sensação de ter alguém pra chamar de meu.

*******


Mas você me deixou nesse mar de arrepios só pra assistir eu me afogar... =/



"E nessa de cuidar, vou cuidar de mim. De mim, do meu coração e dessa minha mania de amar demais, de querer demais, de esperar demais. Dessa minha mania tão boba de amar errado." (Caio Fernando Abreu)


quarta-feira, 24 de agosto de 2011

"Todos nós nascemos originais e morremos cópias"

É, eu queria zerar, voltar a ser original. Mas agora eu sou uma cópia, um reflexo torto do que fui!



"Sumi porque só faço besteira em sua presença, fico mudo
quando deveria verbalizar, digo um absurdo atrás do outro quando
melhor seria silenciar, faço brincadeiras de mau gosto e sofro
antes, durante e depois de te encontrar.
Sumi porque não há futuro e isso não é o mais difícil de
lidar, pior é não ter presente e o passado ser mais fluido que o ar.
Sumi porque não há o que se possa resgatar, meu sumiço é
covarde mas atento, meio fajuto meio autêntico, sumi porque
sumir é um jogo de paciência, ausentar-se é risco e sapiência,
pareço desinteressado, mas sumi para estar para sempre do seu
lado, a saudade fará mais por nós dois que nosso amor e sua
desajeitada e irrefletida permanência."

"Há pessoas que nos falam e nem as escutamos, há pessoas que nos ferem e nem cicatrizes deixam mas há pessoas que simplesmente aparecem em nossas vidas e nos marcam para sempre."


Não tenho muito o que dizer hoje, os textos de Martha Medeiros e Cecília Meireles, respectivamente, postados acima, dizem tudo o que sinto hoje!





Beijos!

terça-feira, 23 de agosto de 2011

Eu já

Eu sempre achei esse tipo de testo brega, mas sempre quis fazer! Então, lá vai:


Eu já fui no cinema sozinha
Eu já tomei antidepressivos
Eu já amei demais e não fui amada
Eu já fui amada demais e não amei
Eu já traí e fui traída.
Eu já ri, e muito, sozinha
Eu já bebi até cair
Eu já perdi 20 quilos
Eu já menti meu nome, minha profissão e meus sentimentos
Eu já me declarei para quem não entendeu o recado
Eu já fiz muitos amigos e rompi com mais amigos ainda
Eu já confiei 
Eu já pensei em desistir
Eu já quis voltar no tempo
Eu já acreditei que ia morrer de fome e solidão se fosse morar sozinha
Eu já prometi nunca chorar por um homem. Já solucei de tantas lágrimas derramadas
Eu já tomei banho de chuva
Eu já chorei de dor, de raiva, de felicidade, de saudade
Eu já amei demais, tive ciúmes
Eu já disse várias coisas com um simples olhar
Eu já sorri para estranhos e ri sozinha no meio da rua, por não me conter de felicidade
Eu já quis fugir de casa e fiz até a trouxinha do Chaves
Eu já fui flagrada falando sozinha
Eu já toquei campanhia e corri
Eu já dei telefone errado
Eu já chorei de rir
Eu já achei que estava apaixonada só de olhar (e ele se tornou o amor da minha vida, então acho que eu estava mesmo)
Eu já beijei e me arrependi
Eu já beijei e senti que podia voar
Eu já perdi as contas de quantas coisas eu falei sem pensar
Eu já peguei ônibus errado    
Eu já mandei cartinha pro papai noel
Eu já parti querendo ficar 
Eu já gritei "eu te amo"
Eu já paguei mico por me declarar na frente de muita gente
Eu já passei horas olhando para o mar
Eu já me odiei
Eu já errei feio e paguei por isso
Eu já tive intoxicação alimentar
Eu já quis me matar
Eu já me forcei a dormir pra resistir a tentação de ligar
Eu já escrevi centenas de cartas que não mandei
Eu já fiz planos pra acabar com alguém, mas não tive coragem de por em prática
Eu já menti pra fazer alguém feliz, mesmo sabendo que eu ficaria infeliz
Eu já implorei perdão
Eu já magoei e pisei
Eu já fiz de tudo e ainda não aprendi. 


 


Você foi o maior dos meus casos
De todos os abraços o que eu nunca esqueci
Você foi dos amores que eu tive
O mais complicado e o mais simples pra mim.
Você foi o melhor dos meus erros
A mais estranha história que alguém já escreveu
E é por essas e outras que a minha saudade
Faz lembrar de tudo outra vez.
Você foi a mentira sincera
Brincadeira mais séria que me aconteceu
Você foi o caso mais antigo
O amor mais amigo que me apareceu
Das lembranças que eu trago na vida
Você é a saudade que eu gosto de ter
Só assim sinto você bem perto de mim outra vez.
Esqueci de tentar te esquecer
Resolvi te querer por querer
Decidi te lembrar quantas vezes eu tenha vontade
Sem nada perder.
Você foi toda a felicidade
Você foi a maldade que só me fez bem
Você foi o melhor dos meus planos
E o pior dos enganos que eu pude fazer
Das lembranças que eu trago na vida
Você é a saudade que eu gosto de ter
Só assim sinto você bem perto de mim outra vez.

segunda-feira, 22 de agosto de 2011

Eu sei...




Que é repetitivo
Que é inútil
Que não vai passar
Não vai adiantar
Eu sei que é inconveniente
Insuportável
Eu sei que não é novidade
Não é interessante
Eu sei que não tem finalidade
Que é só mais um lamento entre tantos
Eu sei que nada vai mudar
Que tudo vai ser e ficar igual
Que eu devia partir para outra
Que eu procuro
Que a culpa talvez tenha sido minha
Eu sei que a dor vai continuar a mesma
O sentimento vai permanecer intocado
Eu sei que é fraco
Eu sei que já deu


Mas mesmo assim, é de você quem eu falo. É a sua falta que eu sinto. É do seu sorriso e do seu jeito, o seu beijo, que meu coração não esquece. É o seu rosto que faz a lembrança insuportável. Sua voz parece uma música que já foi repetida vezes demais, torturando minha mente. Cada pensamento, torcido e dolorido, tem um tantinho de você. A vontade de te abraçar é quase tão angustiante quanto lembrar seu toque e cada gesto seu.


Meu único desejo, ter você de volta.

sábado, 20 de agosto de 2011

Enquanto houver Sol



Quando não houver saída
Quando não houver mais solução
Ainda há de haver saída
Nenhuma idéia vale uma vida...
Quando não houver esperança
Quando não restar nem ilusão
Ainda há de haver esperança
Em cada um de nós
Algo de uma criança...
Enquanto houver sol
Enquanto houver sol
Ainda haverá
Enquanto houver sol
Enquanto houver sol...
Quando não houver caminho
Mesmo sem amor, sem direção
A sós ninguém está sozinho
É caminhando
Que se faz o caminho...
Quando não houver desejo
Quando não restar nem mesmo dor
Ainda há de haver desejo
Em cada um de nós
Aonde Deus colocou...
Enquanto houver sol
Enquanto houver sol
Ainda haverá
Enquanto houver sol
Enquanto houver sol...



Sim... tentando me recompor e ser positiva, otimista. Agora o negócio é olhar pra frente sempre tentando manter a cabeça erguida. É isso aí, o resto vem.

quinta-feira, 18 de agosto de 2011

"Acho a maior graça. Tomate previne isso,cebola previne aquilo, chocolate faz bem, chocolate faz mal, um cálice diário de vinho não tem problema, qualquer gole de álcool é nocivo, tome água em abundância, mas não exagere...

Diante desta profusão de descobertas, acho mais seguro não mudar de hábitos.

Sei direitinho o que faz bem e o que faz mal pra minha saúde.

Prazer faz muito bem.
Dormir me deixa 0 km.
Ler um bom livro faz-me sentir novo em folha.
Viajar me deixa tenso antes de embarcar, mas depois rejuvenesço uns cinco anos.
Viagens aéreas não me incham as pernas; incham-me o cérebro, volto cheio de idéias.
Brigar me provoca arritmia cardíaca.
Ver pessoas tendo acessos de estupidez me
embrulha o estômago.
Testemunhar gente jogando lata de cerveja pela janela do carro me faz perder toda a fé no ser humano.
E telejornais... os médicos deveriam proibir - como doem!
Caminhar faz bem, dançar faz bem, ficar em silêncio quando uma discussão está pegando fogo,
faz muito bem! Você exercita o autocontrole e ainda acorda no outro dia sem se sentir arrependido de nada.
Acordar de manhã arrependido do que disse ou do que fez ontem à noite é prejudicial à saúde!
E passar o resto do dia sem coragem para pedir
desculpas, pior ainda!
Não pedir perdão pelas nossas mancadas dá câncer, não há tomate ou mussarela que previna.
Ir ao cinema, conseguir um lugar central nas fileiras do fundo, não ter ninguém atrapalhando sua visão, nenhum celular tocando e o filme ser espetacular, uau!
Cinema é melhor pra saúde do que pipoca!
Conversa é melhor do que piada.
Exercício é melhor do que cirurgia.
Humor é melhor do que rancor.
Amigos são melhores do que gente influente.
Economia é melhor do que dívida.
Pergunta é melhor do que dúvida.
Sonhar é melhor do que nada!"

(Martha Medeiros)




Para ler e aprender... :)

quarta-feira, 17 de agosto de 2011

Não quero acordar




Tudo bem se for sonho, eu não me importo. Fico assim pra sempre, não me liberte! DEIXE EU VIVER DE SONHOS! Deixe eu não realizar! Eu gosto assim, está bom assim, que seja assim. Eu me acostumei. Viver na realidade já não me satisfaz. Eu preciso desse sonho pra ser feliz. Preciso fingir que você continua aqui!

Lembranças



Seu sorriso quando acordávamos
As crises de ciúmes
Seu beijo perfeito
Seu jeito sem graça quando eu sussurrava no seu ouvido: eu te amo
Sua voz
Seu abraço apertado
Sua expressão quando eu tinha que ir embora
Seu jeito fácil de se abrir comigo
Seu romantismo
Suas cartas
Seus emails
Suas mãos nas minhas
A segurança que eu sentia ao seu lado
As noites em claro
As promessas
Sua mania de gritar seus sentimentos
Quando você me surpreendia com um presentinho qualquer
Seus olhos nos meus
As músicas que eram nossas
As brigas com nossas famílias
Nossa insistência em fazer de tudo pra ficarmos juntos
Sua euforia quando decidimos a data do casamento
Seus gestos, seus trejeitos
Quando você tocava violão
Quando íamos viajar e você se perdia em pensamentos enquanto dirigia, e do nada olhava pra mim, sorria e dizia o quanto estava feliz
Nossas loucuras
Nossos amigos
Nosso amor!!!!!

Eu sinto a sua falta. Sinto mesmo, muito! Eu queria que tivesse sido verdade pra você como foi pra mim. É horrível, dá vontade de gritar de tanta agonia! De querer, querer demais... e saber que não se pode ter! Que dor! Eu amo você, ainda. :(

segunda-feira, 15 de agosto de 2011

"Como são admiráveis as pessoas que nós não conhecemos bem."




Intimidade estraga!!!

E estou falando de amizades também. Sabe quando a pessoa te conhece e faz de tudo pra ser sua amiga, e no começo você é a última bolacha do pacote e depois de um tempo algo muda e ela sente que pode te desrespeitar? Pois é. Só que aí quando eu resolvo retribuir o gesto, acham ruim... Foda-se!

Eu vou gostar de quem gosta de mim, já não me basta amar um homem que não me ama? Pelo menos nas amizades vou ser fiel ao meu orgulho! Já faço de tudo há quase um ano pra tirar uma pessoa que foi importante demais do meu coração. Não vou colocar mais uma na minha lista. Já decidi, assim que ele sair de mim, se é que um dia vai sair, não vou me apegar mais com tanta facilidade. Vou ser mais eu! A gente sofre por amor, deseja que alguém seja a pessoa com quem você vai entrar na igreja e fazer aquela cerimônia brega, mas enquanto essa cerimônia não se fez e não existe um laço mais forte, como um filho, namoro é namoro, é frágil! Acaba num piscar de olhos, por mais que se ame (e eu nunca entendi isso). Mas amizade não! Amigo é pra ser fiel, pra te acompanhar até quando você ficar velho. Se qualquer coisinha faz esse suposto amigo se afastar, então não era amizade.

Por isso, é assim: eu fui fiel, fui companheira, estive aqui para tudo. Respeitei, cuidei, amei. Se você não soube retribuir, é porque claramente eu não significo pra você o que você significa para mim. Então, se for assim, vai com Deus!

Beijos!

domingo, 14 de agosto de 2011

Por enquanto



Mudaram as estações, nada mudou
Mas eu sei que alguma coisa aconteceu
Tá tudo assim tão diferente
Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar
Que tudo era pra sempre
Sem saber, que o pra sempre, sempre acaba

Mas nada vai conseguir mudar o que ficou
Quando penso em alguém só penso em você

E aí, então, estamos bem
Mesmo com tantos motivos
Pra deixar tudo como está
Nem desistir, nem tentar agora tanto faz
Estamos indo de volta pra casa

Mesmo com tantos motivos
Pra deixar tudo como está
Nem desistir, nem tentar agora tanto faz
Estamos indo de volta pra casa



Alguém aí tem um remédio pra sarar o coração?

sábado, 13 de agosto de 2011

Acabei de acordar

Com vontade de escrever, mas sem ter o que escrever kkk

Só preciso me acalmar!

Quero deixar aqui um agradecimento pra minha amiga Tati, que assim que viu meu post chorão me ligou pra consolar. Eu reclamando, mas tenho amigos que se importam comigo, tá bom demais!

Brigada, linda. Do fundo do coração. Você não sabe o quanto significou pra mim e o quanto suas palavras me ajudaram!

Bjs!

sexta-feira, 12 de agosto de 2011

Vergonha

Ontem eu saí com amigas que eu não via há muito tempo. E não era sem querer, eram amigas que eu tinha em comum com aquela pessoa que já anda dominando esse

blog. Bebemos muito muito muito (pelo menos eu bebi muito muito muito rs), aí comecei a despejar as baboseiras... Meu Santinho Antônio! Bêbados deviam ser

mudos! No instante em que a embriaguez é detectada, o corpo devia bloquear a fala! Falei até cansar do ex safado quebrador de corações... O (infelizmente)

maior amor da minha vida. Burra burra burra burra burraaaaaaaaaaaa!!!!! Falei com quem ainda? Amigas dele! Que vêm o ser toda semana, pelo menos! Vou até

colocar o diálogo como foi, bonitinho, do jeitinho que eu falei (pelo menos é como eu me lembro), vou usar nomes fictícios:

"Ah Gabriela, eu lembro, sim, lembro de tuuudooo. Sinto uma falta danada daquele filho da p...! Todo dia eu durmo com o Jorge (Jorge é o hipopótamo de

pelúcia que ele me deu, o nome dele é Jorge mesmo) e dou beijo de boa noite nele, como se ele fosse o único amigo que entende, um filho, uma coisa nossa que

restou, sabe? Esse chove-não-molha não me faz bem, faz 3 anos que terminamos, mas não ficamos há um e não nos falamos há 9 meses, mas eu ainda amo muito

aquela desgraça. Pior foi ver no facebook que ele já estava com outra! Chorei até meus olhos caírem! Ele tá lá, na boa, e eu não esqueço! Por que ele

esqueceu e eu não consigo? Por quê? Até terminei com o João porque não achava justo isso de..."

A Gabriela me interrompeu "vc terminou com o Joãooo???"

"Terminei."

Gabriela: "Mas vcs estavam juntos há 2 meses, não iam namorar?"

E minha resposta?

"Íamos, mas minha única intenção era fazer ciúme no Felipe, desde que comecei com ele. Você sabe, no primeiro dia que ficamos, já fui colocar foto no orkut,

igual uma idiota, só pra mostrar que eu estava bem, nem sei se ele vê meu orkut".


A Gabriela e as outras fizeram aquela cara de sem graça, como quem não quer machucar, mas eu sei, eu sei muito bem que ele está completamente apaixonado pela

outra, fazendo planos de casar, ter uma casinha amarela, carro, filhos e um cachorro, e isso me mata. Porque foi mais importante pra mim? Por que ele não

está lá, chorando e sofrendo como eu????

Bom, mas continuou o diálogo vergonhoso:

"Tudo me lembra ele ainda, tem dias que eu fico bem, mas aí um dia, do nada, eu lembro de algo. Ontem, eu fui beber também (não sou bêbada e desocupada, tá,

não faço isso sempre), com uns amigos da época da escola, um deles comentou de quando a gente foi com a galera na praça perto da nossa antiga escola. Pra quê

ele foi falar disso? O Felipe foi nesse dia! Eu lembre dele dizendo que me amava, e tirando fotos enquanto me beijava! Já fiquei de canto, sem conseguir me

divertir! É horrível, às vezes dá vontade de gritar! mas eu não posso..."


Então, a conversa foi basicamente por esse caminho. Acho que isso que eu escrevi está de bom tamanho pra entenderem porque hoje eu não sei onde enfio a cara e o que faço com o medo de que elas contem tudo pra ele. Acho que não, pois são minhas amigas também, mas vai saber, né...





Mudando completamente de assunto, como é difícil arranjar seguidores pro blog, hein? Ô povinho metido! Acho que o blog da maioria é muito famosinho e muito melhor pra me darem atenção aqui... Beleza, não é por eles que eu escrevo mesmo. Eu sei que apesar de não parecer, muita gente que eu conheço passa aqui. Essas pessoas, mais as que têm uns minutinhos da vida delas pra passarem aqui, seguirem, comentarem, já me basta...

Bjoos!

quinta-feira, 11 de agosto de 2011

Meu mundo (um sonho)

colorido e sem cor. inseguro apesar de não transparecer. com medo de ter medo. um sonho de voar. uma vida igual, única e mais uma. meio coração. um sonho de amar. um filme. um drink. um conto de fadas. uma princesa que perdeu o principe. um sonho de voltar. quatro paredes. ponte. fechadura. trancada. anos. travessuras de criança. um sonho de sonhar. alice ou chapeleira. sintomas. sentimentos. ferimento. sorrisos. falsos sorrisos. um sonho de acordar. corrida. impaciência. angústia. remorso. um sonho de ter paz. linhas. parágrafos. versos e estrofes. desabafo. mãos. ausência. um sonho de escrever.



Milhões de neuroses passam pela minha mente. Novidades boas e ruins ao mesmo tempo e eu não sei como reagir a tudo. Por isso hoje não vou pensar nele, nem no que pensar nele me faz. Hoje tem coisas demais e não vou deixar espaço para ele (mas agora percebi que acabei de deixar, é uma guerra que não posso vencer). Hoje eu tenho decisões a tomar e eu vou tomá-las da melhor forma, do jeito que melhor fica.

Alguém me acompanha?



quarta-feira, 10 de agosto de 2011

Quanto de mim ainda há em ti?

Ainda lembro do adeus, da dor. Lembro de cada lágrima...
E as infinitas fotos são poucas quando comparadas às lembranças.
As fotos... Não consegui rasgar, deletar, me livrar. Tenho cada foto, cada carta, cada jura, as conversas na internet.
Minhas amigas sempre me dizem que depois do fim, o melhor é jogar tudo fora, não ficar lembrando, mas eu não sou forte o bastante. Esse fim me enfraquece e eu só era mais forte ao seu lado.
Mesmo depois de tanto tempo, tudo devia estar borrado, embaçado, cinza e quase esquecido. Mas não. Está tudo aqui dentro, tudo guardado, tudo cravado e tatuado e parece que nada que eu faça apaga esse sentimento de mim.
Amei de todo coração, me entreguei, mergulhei de cabeça e até o fundo, me abri como nunca tinha feito antes. Para mim, aquilo era verdade, aquilo era real, era a vida. Aí acabou! PUF! Cadê meu chão?

Como se vive longe de você? Como andar na rua sem sua mão na minha? Como tomar meu sorvete favorito, que era nosso sorvete favorito? Como encarar nossos amigos e esquecer as bebedeiras? O que eu vou fazer com a aliança? Os desejos? O futuro que tínhamos sonhado pra nós?
Quem mais vai brigar com os homens que me olham na rua?
Qual o sentido de dormir naquele meu travesseiro que você amava e perceber que ele não tem mais seu cheiro?
Com quem eu vou dividir as jujubas? E dar bronca porque fica riscando as folhas do meu caderno?
É tão ruim ficar sem dormir, me perguntando se você faz essas coisas com outra agora. Seu desenho ainda está no meu mural, seus presentes permanecem espalhados pelo meu quarto. E eu sei que parece loucura, mas eu ainda penso em você todos os dias. E quanto mais o tempo passa, mais doente meu coração fica. Doente por saber que a cada dia nosso amor fica mais distante de você, mas nunca de mim...

terça-feira, 9 de agosto de 2011

Continuarei a escrever

Esse blog foi criado pra ser usado. É meu e pra mim, com o que foi criado por mim.
É vontade de escrever, vontade de me dividir e me fazer entender, mesmo sem haver sentido.

É o que tenho pra ser lembrado e seguido, por ninguém além de mim. Se outras pessoas gostarem e acompanharem, é lucro.

Abraços.